Как справляться с завистью и стыдом: советы психолога

По словам Марии Долгих, в зависти есть два чувства: желание и злость

Два базовых аффекта, которыми перенасыщена современная нарциссическая реальность — это зависть и стыд. В соцсетях торжествует ярмарка тщеславия и безупречности. Красота, худоба, успешность и эффективность, демонстрируемое фасадное благополучие и наигранное веселье в простом смертном и неидеальном человеке рождают массу эмоционального отклика, который иногда довольно проблематично им контейнируется и переваривается.

Что делать и как справляться с эмоциями, которые вызывает чужое показное совершенство, рассказала психолог Мария Долгих.

"Для начала хочется отметить, что эмоциональная захваченность чужим успехом и привычка сравнивать себя с кем-то вырастают на благодатной почве нарциссической травматизации. То есть не все поголовно люди чувствуют постоянный прессинг, встречаясь с чужим неотразимым успехом, и даже не все концентрируют специально свое внимание на этом, неизбежно попадая в зону не достаточно хороших, любимых, знаменитых и прекрасных. Для того чтобы человек ощущал, что его самоценности угрожает опасность в связи с успешностью каких-то других людей, у него должна быть сформирована привычка сравнивать себя с окружающими и искать в себе изъяны, слабые места, червоточинки и слепые пятна", – говорит Мария.

По словам психолога, сравнение обычно происходит не в свою пользу, ведь объекты для сравнения выбираются по принципу "успешный сын маминой подруги", когда человек бессознательно фокусируется на людях, которым по каким-то видимым критериям он объективно проигрывает.

В то же время она отмечает, что если чувства находятся на таком токсично высоком уровне, то это в первую очередь говорит о том, что человек глубоко фрустрирован в своих важнейших потребностях, которые через эти чувства и пытаются стать для человека замеченными и узнанными.

"О каких потребностях говорит ЗАВИСТЬ? Энергия зависти направлена на присвоение себе той ценности, которую мы увидели у другого человека. В зависти есть 2 чувства: желание и злость. Вторая дает энергию на достижение желаемого. Проблема в том, что многим из нас с детства говорили, что завидовать — плохо. Как будто можно сознательно выбрать, что чувствовать в той или иной ситуации. И тогда многие люди не могут признаваться себе в собственной зависти, тем самым лишая себя возможности распознать свою потребность, которая стоит за этим хорошим и дружественным человеку переживанием. Остается только злость на того, у кого хорошо получается, и эта злость травит человека, а иногда и его окружение, ни на шаг не продвигая ни к счастью, ни к удовлетворению. Для удовлетворения нужно позволить себе хотеть то, что у другого и разрешить себе это получить", – пояснила психолог.

В то же время она отметила, что здесь есть еще одна ловушка, которая довольно эффективно разрешается, если ей уделить некоторое внимание в рамках психотерапии. Поскольку осознавать свои потребности мало кого учат, человек далеко не всегда хорошо понимает — чему конкретно он завидует. За завистью к состоятельности может стоять желание иметь успех у женщин, или просто — у конкретной одной женщины. За завистью к молодости может стоять желание человеческого внимания и страдание от одиночества. Бывает вообще, что того, чему человек завидует — у другого и нет. А есть только проекции завидующего, из его сильного дефицита.

"Справляться с завистью глобально помогает хорошее понимание — чего же конкретно мне не хватает, когда я смотрю на эту красивую картинку чужого успеха. Что в своей жизни я не делаю для того, чтобы это ощущение, ценность, которые я вижу у другого — пережить как свои? Как я могу для себя это обеспечить в своем индивидуальном стиле? Не пытаясь повторить подвиг "сына маминой подруги", с которым меня бесконечно сравнивали в детстве, и не ради самого "подвига", а для себя, чтобы мне в этом было хорошо. Задавая себе такие вопросы рано или поздно станет ясно — чего именно мне так сильно не хватает и как я могу это получить", – советует Мария.

А еще с завистью помогает справляться способность испытать искреннее восхищение чужим успехом, без попытки самоуничижающего сравнения не в свою пользу, а просто так: потому что человек крут, и способность давать ему это признание. Но для такой позиции необходимо, чтобы собственный голод по признанию был более-менее насыщен. Когда человек в контакте со своим здоровым нарциссизмом и хорошо знает, в чем он молодец, крут и вообще красавчик! Тогда признание другому дается легко и свободно, а вместе с ним и зависть выражается, а не прячется и подавляется, говорит психолог.

"Но если кому-то всю жизнь говорили, что только "сын маминой подруги" заслуживает любви и одобрения, нужно учиться фокусироваться на своих достоинствах и сильных сторонах, смотреть на себя одобряющими глазами. Быть себе другом там, где никто до этого не становился вам другом. Иногда на это требуется время и не осуждающие, поддерживающие глаза другого, прежде чем получится так смотреть на себя самому", – отметила Мария.

Долгих также пояснила, что такое стыд и что за ним скрывается: "Стыд — исключительно контактное, социальное чувство, которое регулирует адекватность, вписываемость человеческого поведения в социо-культурные рамки той группы, к которой он принадлежит. Стыд — это естественный регулятор размера человека, места, занимаемого им в группе, социальной приемлемости его проявлений, дистанции между человеком и окружающей средой", – отметила психолог.

По словам Марии, склонность к чрезмерной токсичной стыдливости так же формируется в раннем детстве на фоне не деликатного родительского обхождения с хрупкой самоценностью ребенка, в период, когда он проживал собственную психологическую автономию.

"Сам этот процесс является для ребенка болезненным, наполнен переживанием отверженности и некоторого унижения, через которые ребенок вынужден осознать свое реальное место в мире и жизни родителей, прощаясь со своей младенческой грандиозностью. Если в этом не простом процессе ребенку не оказали достаточно поддержки, оставляя его эмоции без внимания, или же разрыв был резким и болезненным, равно как и наоборот — родители так и не позволили ребенку встретиться со своим реальным размером, потакая его грандиозности, все эти исходы формируют нарциссическую уязвимость, и склонность переживать во взрослом возрасте токсический уровень стыда", – пояснила психолог.

По ее словам, критика, не одобрение, а иногда и просто отсутствие интереса, не достаточное восхваление, восхищение и раболепие могут восприниматься нарциссически травмированным человеком как тотальное отвержение, повергая его в токсический парализующий, или вызывающий сильную ярость, стыд, который иногда сопровождается такой же не переносимой завистью.

В то же время, вторая сторона токсичного стыда — полное бесстыдство, когда чувствительность к стыду просто отключается от невыносимости его избытка, и человек начинает творить черте-что, бравируя тем, как ему все можно, и как его не заботит чужое мнение.

"Человек в стыде оказывается в двух случаях. Либо это переживание сигналит ему, что он делает что-то не так, поступает не достойно, не адекватно, не соответствующе ситуации, или не тождественно самому себе, и здесь избавление от стыда происходит естественно – через коррекцию собственного поведения. Либо, попадая в травматичный опыт, человек не позволяет реализоваться своему возбуждению, какому-либо живому импульсу из-за сильного страха встретиться с чужим отвержением и не возможности проверить это в отношениях. Такой стыд лечится возвращением к собственной витальности. Поскольку он всегда призван остановить какое-то запрещенное возбуждение, которое человек не может себе позволить реализовать в силу болезненности раннего опыта. Когда реализация того детского возбуждения, той потребности встретилась с отвержением и не достаточно эмпатийным отношением в сензитивный период", – отмечает Долгих.

По ее словам, преодолевать стыдливость лучше в безопасных принимающих отношениях. Поскольку и степень ретравматизации у нарциссически уязвимых клиентов очень высока, и так же, не чувствительность к чужим границам, как следствие не чувствительности к своим, влечет за собой неизбежные ошибки, которые гораздо легче воспринимаются специально обученным и настроенным на поддержку вас, как клиента, специалистом, чем обычным окружением, от реакции которого бывает очень легко пораниться.

"При склонности к переживанию токсичных эмоций первое, что приходится делать в терапии, это учить клиента самосострадательному отношению. Поскольку большой процент дискомфорта, в котором ему приходится жить, сформирован его привычкой смотреть на самого себя тем самым критикующим, отвергающим, сравнивающим и обесценивающим взором. И очень важно учиться отказываться от такого к себе отношения в пользу более поддерживающего, дружеского, одобряющего и теплого. Когда такая привычка сформирована и человек начинает останавливать себя хотя бы через одну на мыслях, где себя ругает, и сознательно находить себе поддержку, половина дела уже сделана", – подытожила Долгих.

www.segodnya.ua