Ребенок и боль: на заметку родителям

Совсем маленький ребенок, едва научившийся ходить и не имеющий системных хронических заболеваний, конечно, имеет представление о боли – появляться на свет - тяжелое испытание, но он не знает, что боль – это страшно и плохо. Однако малыш быстро узнает об этом, если ему достались гиперопекающие родители (бабушки, няни).

 

Выглядит это так, возможно, вы наблюдали или сами переживали это. Ребенок внезапно падает или ударяется обо что-то – и быстро ищет глазами взрослого. Он понимает: с ним произошло что-то новое, необычное, но как реагировать? Ученые, проводившие исследования, утверждают, что малыши обучаются реакциям, просто копируя родителей и других членов семьи. В дальнейшем дети используют этот опыт, чтобы реагировать на все ситуации в подобном контексте.

 

Что происходит:

1. Если взрослый бросается к упавшему ребенку со всех ног и начинает причитать ("Ах, бедненький, несчастненький!") - малыш соображает: ага, взрослый испугался, значит, падать страшно, и начинает громко плакать.

2. Если взрослый принимается ругать ребенка за то, что тот упал, ребенок делает вывод: ошибаться плохо; когда мне больно, плохо, - я весь плохой. И тогда он будет стараться скрывать свою боль, делать ее незаметной даже для себя самого. В некоторых случаях это может привести к психологической травме.

3. Если взрослый остается спокойным и рассудительным, объясняет, что произошло ("Ты слишком быстро бежал, поэтому упал. Посмотри, у тебя ссадина, крови нет, мы можем помазать зеленкой и все заживет"), ребенок вскакивает и как ни в чем ни бывало бежит по своим делам.

Матрица памяти, где отпечатывается стереотип реагирования и поведения, сохраняется на всю жизнь. Так формируется наше первичное отношение к боли.

Оно может измениться, когда ребенок входит в более широкий социальный круг: идет в детский сад или у него появляется компания во дворе. А также, когда он испытывает серьезные физические недомогания. Но это уже будет вторичная реакция, наслоенная на ту, что сформировалась в раннем возрасте.

Конечно, приведенные схемы обобщенны, по ним можно отследить лишь общие закономерности, каждый конкретный случай будет отличаться. Поэтому добавим красок в картину общего целого.

Возьмем схемку, которую составили выше, и посмотрим, что будет происходить при переживании реальной и сильной боли:

1. В два-четыре года такие детки могут начать манипулировать взрослыми, используя ссылки на свою боль. Вырастая, они зачастую строят отношения, привнося в них свои болезненные переживания.

2. Известны случаи, когда дети, опасаясь осуждения родителей, скрывали от них сильные ожоги и приступы аппендицита, что, как вы сами понимаете, создавало угрозу для их жизни. Они также могут проявлять жестокость к другим живым существам или отсутствие сострадания.

3.  Эти дети, повзрослев, относятся с адекватным вниманием и к своему здоровью, и к окружающим. Их чувственный и поведенческий опыт более многообразен, при этом они не подвергают себя излишней, чрезмерной опасности.

Да, боль, как мы видим, прекрасный индикатор того, насколько взрослые, воспитывающие детей, владеют своими собственными чувствами.

Больно кому и почему?

Родители часто спрашивают: "Как мне реагировать, когда ребенок говорит, что ему больно?". На самом деле спрашивать нужно их самих: "Дорогая мама, как ты реагируешь на свою собственную боль?". Задайте себе этот вопрос и ответьте честно-пречестно. А теперь спросите себя: "А как я хочу, чтобы кто-то реагировал на мою боль?".

Ответ на первый вопрос покажет, насколько вы в контакте со своими чувствами. Ответ на второй – дает ключ к тому, как вам поступать со своим ребенком. Вы никогда не сможете почувствовать, насколько ему больно или не больно. Но вы можете научить его прислушиваться к себе и доверять тому, что он вам говорит.

Если говорит, что ему не больно и ведет себя естественно, нет смысла дальше уделять внимание этой ситуации. Если же говорит, что больно, даже когда вам кажется, что больно тут быть не может, - то поддерживать, помогать переживать, быть рядом.
Боль, разделенная со значимым взрослым (родителем, воспитателем), переносится легче и оставляет меньше последствий, чем боль, оставшаяся внутри.

Со-страдание, со-чувствие, со-переживание. Важно проживать боль вместе со своим ребенком, независимо от того, сколько ему лет – год или уже 20. Эти моменты совместности могут стать самыми дорогими, памятными для обоих.

Как измерить количество выносимой боли – правда, хороший вопрос? Никак. Не существует измерительного прибора. Укусы комаров и разбитые коленки, разумеется, сильно отличаются от проломленной головы, но дело совсем не в количестве и качестве боли. Дело в том, что боль вообще есть. Любая боль вызывает дискомфорт и дестабилизирует эмоциональное состояние.

Ребятишки, с ранних лет болеющие сахарным диабетом, привыкают легко относиться к забору крови. При этом их мамы признаются, что для них эта процедура, повторяющаяся изо дня в день по 10 и более раз, остается болезненной.

Можно предположить, что стоит за этим материнским переживанием: ощущение себя такой матерью, которая не может защитить, избавить своего ребенка от болезни. А, может быть, подавленная, невыраженная злость на обстоятельства, в которых приходится жить. Да, иногда мама бессильна помочь своему ребенку, окончательно вылечить его. Но это не значит, что она – плохая мама!

Или другой случай: у ребеночка врожденное заболевание или случилась бытовая травма. Мама делает вывод: не усмотрела, не справилась - виновата. Вывод этот возникает автоматически, как бы сам собой, помимо воли. Но попробуйте посмотреть под другим углом. Все, это уже произошло. Ничего нельзя изменить. Давайте искать хорошее, что в вашей совместной жизни с ребеночком есть. Если переживание ситуации, прокручивание в голове, становится навязчивым, обратитесь к психологу. Жизнь-то продолжается. Спокойная, довольная мама гораздо нужнее ребенку, чем страдающая, изматывающая себя чувством вины.

Как переживать боль

Эксперты советуют родителям вырабатывать определенные стратегии поведения, чтобы помочь своим детям наиболее эффективно справляться с болью.

1. И в первый момент, и в дальнейшем избегайте вопросов "Не страшно?", "Не больно?" Тем более утверждений. Спрашивайте: "Как ты?", "Что ты чувствуешь?", "Какие ощущения?", "Чего ты хочешь?". Малыши, знающие мало слов, могут ответить невнятно, они покажут телом и интонацией голоса. Наблюдайте внимательно.

2. Бессмысленно и даже вредно бить неугодный стол, имеющий угол, об который стукнулся ребенок, наказывая его: "Плохой стол, поранил нашего Алешечку", или делать крайней собаку, укусившую ребенка. Это не угол стола повредил вашего наследника. Это наследник был неопытен в обращении с незнакомым предметом. И никто в этом не виноват – ни угол, ни ребенок, ни вы. Просто мир познается на своих ошибках и своем опыте. Объясните все это ребенку спокойно, доброжелательно. Если у него истерика, то дождитесь, пока закончится, и поговорите. Завершайте разговор выводом: "Теперь ты знаешь, что пол жесткий (лестница крутая, коты царапаются). Будь внимательнее". Дайте ребенку понять, что многое зависит от него.

3. Говорите с ним о том, что происходит, как больно, где. Плачьте. Боль, выплаканная в объятиях мамы, проговоренная с папой, обсужденная с другом, становится легче, отпускает, уходит. Проговаривая ситуацию, мы полностью ее проживаем. Можно вместе с ребенком нарисовать боль или вылепить из пластилина, чтобы ребенок почувствовал свой контроль над ней.

4. Если у вас мальчик – все равно плакать. Да-да, мальчики и мужчины имеют право на слезы. Плакать также естественно, как смеяться. Особым отношением к мальчику, выражающемся в послании "ты чего разнылся, как девчонка", можно нанести серьезный ущерб его психике. Верно, что в социуме принято скрывать боль, считается, что демонстрировать свои переживания неприлично. Но для вас лично что важнее: чтобы ваш ребенок был удобен для общества или эмоционально здоров?

5. Если после травматичной ситуации ребенок подозрительно спокоен, лучше обратиться к психологу для выяснения, нет ли у него шока? Посттравматический синдром выражается в отрицании случившегося и, соответственно, игнорировании болевых ощущений. Здесь нужна особая работа по переживанию, которую лучше доверить специалисту.

6. Что делать, если ребенок использует боль в качестве манипуляции? Например, говорит, что у него болит горло, живот, нога и пропускает занятия в детском саду или школе. Этот прием часто используют подростки, попавшие в сложные отношения. Если у вас нет неопровержимых доказательств того, что боль вымышленная (а как их можно получить?), то лучше быть на стороне ребенка. Не отрицать боль, не уличать его в обмане, не обрушиваться на него с разоблачениями. Выясняйте причину, разбирайте ситуацию. Позвоните учителю, родителям одноклассников. Не торопитесь. Ваша задача – сохранить доверие своего ребенка и помочь ему преодолеть сложности в отношениях и переживаниях. Снизится напряжение, изменятся его чувства, боль пройдет.

Страх боли

По статистике, каждый год в Москве фиксируется более 200 тысяч случаев травм у детей.

Один человек, упав с велосипеда и ударившись, садится на него и снова едет. Второй начинает сторониться двухколесного чудовища. Думаете, он боится боли? Вряд ли.

Любая, даже самая сильная, боль заканчивается. И у нас есть об этом генетическая память. Страх возникает из-за другого: кто-то увидит твои страдания и скажет, что ты слабак. Или: стыдно, что не справился. Или: виноват, что не оправдал ожиданий.

Если ребенок дает понять, что ему страшно осваивать ролики, потому что может упасть и сломать руку, а это больно, ищите причину в том, как вы относитесь к нему, и в том, как он относится к себе.

Понукать его или ее: "Вон Маша уже как катается, а ты что?" – последнее дело. Спрашивайте "Чем помочь?" и давайте своему детенышу свободу. Пусть пробует. Опыт ошибок расширит его мировосприятие.

И здесь же дополним список причинами возникновения головной боли. На первый взгляд, эти причины не очевидны. Но многие в обилии присутствуют, скорее, летом, когда меняется график жизни, у ребенка появляется больше свободного времени от садика и школы, больше соблазнов на улице и когда родителей тянет в путешествия.

40 % причин возникновения головной боли связаны:

- с поездкой в автомобиле;
- длительной игрой за компьютером или просмотром телевизора;
- изменением погоды;
- недосыпанием.

30 % это:

- рухнувшие мечты или несбывшиеся надежды;
- страх перед предстоящим событием;
- чрезмерные занятия спортом.

Поэтому к поговорке "все перемены к лучшему" стоит добавить: "но, возможно, не для ребенка". Дети любят стабильность, у них и так слишком много стрессов, связанных с развитием.

Душа болит

Есть в нас, людях, особенная боль, от которой не придумали пока никаких лекарств. Время от времени она мучает каждого из нас. Ребенка, впервые столкнувшегося с этой болью, его состояние может привести в сильное замешательство. Особенно в тех семьях, где не принято проявлять чувства. Эта особенная боль, вызванная переживаниями, эмоциями, унижением, отвержением. Никто не видел душу, но душа может болеть.

Подавленный, апатичный или наоборот перевозбужденный ребенок нуждается в особенно бережном отношении к себе. Поизучайте немного его поведение, поговорите с ним откровенно, в чем причина. Разумеется, он и сам может не осознавать, что с ним происходит. Тревожными симптомами являются боли в сердце, желудке, голове, удушье, кашель, бессонница.

Только не паникуйте. Пройдите с ним медицинское обследование. Терапевт или кардиолог, например, скажут, что он совершенно здоров. Значит, стоит обратиться к психотерапевту. Будьте откровенны со своим сыном или дочерью. Не прибегайте к обману. Делитесь с ними информацией в той форме, которую они могут воспринимать в соответствии со своим возрастом и развитием.

В том, что у ребенка развилась нервная болезнь или возникла психосоматика, нет ничего стыдного. Это, скорее, нормальная реакция здорового организма на чувства, которые не удается опознать и пережить.

Важно, чтобы ребенок не оставался один на один со своими душевными ранами. Но знайте меру. Не навязывайте свое участие. Ваш собственный опыт переживания сложных эмоциональных ситуаций для него может оказаться бесполезен. Вы все-таки, хоть и родные, но разные люди.

Если он отказывается обсуждать с вами, относитесь с уважением, это его право. Возможно, действительно, ему лучше подойдет посторонний специалист. Особенно аккуратно следует быть, если у вас трехлетка или подросток. Это кризисный возраст, и это пройдет.

Все проходит. Остается лишь опыт того, как относиться к своей и чужой боли. А этому вы можете своим примером научить.

 

Инф.topsecret.ru